なんだかな～

なんか、あっという間の出来事のように思えます
弟がけっこんを前提にとかいうのか・・・
あはははははは、ドラマの様だが現実だよ自分
漫画の話ができる妹が欲しかったので、
それも念願かなうという
義妹だけど、妹に変わりはない
このごろ、こうなったらいいなーって昔から
ちょっと思っていたことが実現していて怖いよ
だって、知り合いになる外国人はヨーロッパの人がいいなーって
小さいころに思ったことがあって、
この頃、イギリス人とメールのやりとりしてるんだぜ？
マンガも、翻訳してほしいと思っていたら翻訳してもらえるし
本当に、このごろの私はどうしたんだい？
ネット友達もできて嬉しいかったけど、結構予想以上なんだぜ？
本当に、どうしたんだ私！！！！！！
欲しかった本も手に入って、本当に何コレ！？
今が人生最高なのか？バカな！！！！！
私はもっと幸せになりたいですね（遠い目）
それにしても、なんか叶い過ぎて逆に怖いです
だから、体調不良なのかな・・・
いや、いいけど・・・よくないけど・・・・

あー、なんか何から手をつけてけばいいのか分からんが
まずは友達にいろいろとメールしようっと！

ただただ祈りを

明日が飼い犬の葬式です。
今日は下準備で終わりました。
なんか、あっという間に
いなくなるなーって思いました。
本当にあっという間・・・
時間が刻一刻とジョンの命を削っているときは
空気が吸いずらかったです
明日は葬式
明日が火葬の日
骨になって家に帰ってくる日

現実はいつもこうだ
だから嫌いなんだよ

だけど、まだ死ねない

自分たちでお経をあげました。
下手くそなお経だったけど、頑張った（苦笑）
さぁ、明日の準備だ！

それが現実ってもんだろ

飼い犬があと約１ヵ月の命になってしまって
なんか、もう・・・くらーい気分です。
吸っている空気がいつもよりも重いし
食べてる感じがしないし
こんなに元気なのにあと、１ヵ月の命
１４年間居続けてくれましが
これが長いのか短いのか分かりません
ただ、自分はもっと一緒にバカな
ことをしたかったなーって思っています
今は疲れて、眠っています
なんかもう、疲れてしまいました
癌なんだから、しょうがないって気持ちと
もっと一緒にいようって気持ち
半々というか、後の気持ちが９割ですね
頭と心は切り離せません
また、別れがくるのか・・・・・・・・きつい
家に来たのが昨日の様に思い出せます。
まだ小さくてプルプル震えていて怖かったんだろうなって
だけどどんどん、家に慣れて私たちに慣れて
遊んでいました。
あぁあああああああああああああああ！！！！！！！！
過去なんだ、過去、過去過去過去！！！！！！
全部、思い出は過去なんだ！
どんどん、一緒にいた人たちがいなくなる
ジョン
１日でもいいから長生きしろ！
１時間でも１分でも！
エゴだろうか・・・・・・

頭がいたい

それが現実だろ？

夢は優しかった
現実は厳しかった
けど、それが現実だろ？

なんだか、現実の冷たさをどっと感じ
けど優しさも少しは感じることができる一日でした

どうして、人は人なんだろう？

想像でしか生きられない

息ができない

現実は残酷だから

夢の中で息をしていよう生きていよう

今はだけど

。。。心にぽっかりと穴。。。

なんか、いろいろと
疲れてしまいました。
癒しがほしいです。
いつも通りの日常を返してください
それ以上の贅沢なんていいません
病気がこれ以上ひどくなってもいい
困ったことが毎日おこってもいい
その代わりに
前の生活に戻してほしい

神様！！！

心にぽっかり開いた穴はどう埋めればいいのですか？
埋め方が分かりません
苦しいです

生きるってきついです